原本這篇文章想用輕輕柔柔的語氣來述說關於我生二寶的想法,
 
家庭溫情戲碼寫到一半竟一口氣全砍了, 因為生二寶乃是我人生嫁老公之後最難下的決定,

生二寶那種複雜交扯的心情怎能用感人肺腑的橋段來寫,

當然要把我那種三番兩次反覆的掙扎痛苦,通通掏心掏肺寫出來。


很多格友從我生下安德烈後,最常問我的問題就是:『Von Von 妳有考慮生二寶嗎?』

其實我每一階段我都有不同的想法,但卻在安約兩歲五個月時,我是確定我要二寶的,

跟大多數的媽咪一樣,想要二寶的原因是:『怕老大一個人成長太孤單。』

不知道為什麼看安德烈一個人玩著滿地的玩具及自言自語的背影,孤獨感特別強烈,
 
或每回去遊樂場或者帶他出去餐廳吃飯,我跟老公談天說笑,而他只能望著其他家的孩子傻笑,更惹的我心疼不已。


我們做大人當然也可花時間融入他純真無知的世界陪他玩、陪他嘻嘻哈哈,無需怕他童年孤單,

只是老爸老媽對世間人情世故都已大徹大悟,要回去那段一灘水漥、一盆泥土都能盡情玩到汗水淋漓的童年,已經不太可能了,
 
一個孩子的世界,縱使兩位大人或四位大人(祖孫同堂)花了許多精力及時間陪他,家裡依舊少了些什麼,

少了陪他吵架(但也陪他分享心事)、陪他搶玩具(但也陪他玩)、陪他哭(但也陪他笑)的親密手足,我想。




遠程旅行的路上,安德烈一個人坐在車子的後座,自己看著窗外輕聲地哼著童謠,

那首明明很輕快的童謠竟然聽起來比聽失戀流行歌曲還寂寞孤單,

我陪他一起歌唱,越唱越大聲熱鬧起來,但心想我能陪他唱到何時呢?

等他踏入青少年,我還能陪他歌唱嗎? 還能陪他聊他那時代的歌手嗎?
 
好比如我16歲時實在很難想像叫我媽來跟我一起唱范曉萱的歌,花一個晚上大聊小虎隊。

在孩子成長過程中,不論父母跟孩子之間如何親密,都還是有時代的鴻溝要跨越,

倘是家裡有了相同年紀的手足能談天說地、能盡情分享,孩子長大後對家會有更多深刻的溫馨記憶跟依戀吧!

坐在前座的我跟KJ都一致認同:『此刻如果有個陪安唱歌的伴,陪他渡過遙遠的旅途有多好! 更何況是一條漫漫人生路。』



 

家裡有一個孩子跟兩個孩子還是有那麼些點不同,

當他們想說心事時,還多了個願意傾聽的耳朵,

當他們為了夢想努力時,還多了願意支持他且揚揚上舉的兩隻手,

當他們沮喪難過需要安慰或幫助時,還多了個值得信任的人。





安約2歲8個月的時候,我發現我這麼猴急著想生二寶其實還有別的原因,

我不想把生二寶的原因全部都推向" 為了陪老大" 或"幫老大多添弟妹" 一說,這樣老大的壓力很大,

老大會想: 『奇怪! 你們大人生孩子怎麼都說是為了我呢! 我根本沒有決定能力阿! 』

因此現在別人問我:『怎麼會這麼想生二寶呢?』

我又改口說 :『如果現在不生,萬一我40歲母性一發,又想添子,那未免也太累了!?』

唉~ 人越老越被時間追著跑,當很多事情因忙碌或擔憂而錯過,就會一輩子失去,到老時都會魂牽夢縈、念念不忘。

我現在已經失去很多了,人生再也無法搭時光機倒退嚕追回來,只能奢求未來路上不要再失去更多,

40多歲時,出國玩、要自由、要時間、要買保養品、要瘦身、要追夢都還行,

但生孩子這件大事,時間錯過,已不是跟老公嚷嚷幾聲就得到的!
 
我不想人生到40幾歲時,還整天嘴裡掛著、心裡念著:『當初應該生二寶的!』




當然!!! 重點來了!!! 我的母性光輝也不是每次都那麼耀眼,生二寶的興緻每次都那麼高漲,

好幾次好幾個簡單(也可說是無聊)的自私理由讓我躊躇不前,甚至打退堂鼓,

我曾有過不生二寶的理由可真不少,隨便連只是老公碗沒洗乾淨都可以當作不生二寶的理由大放厥詞:

『XXX (老公的名字,不是三字經),你碗沒洗乾淨是要我洗第二次嗎?

如果我們生了老二,我哪有時間做那麼多家事阿?! 不要生了不要生了!! 我不想累死自己!』


還有我生完老大後,花了兩年多瘦到26腰,終於回到我先前的體重,好不容易塞進2號褲子穿下S號衣服,

頭髮一吹 、長髮一紮,不帶孩子出門 ,尚可騙人家是20幾歲的輕熟女,
 
走在路上還有男生願意多看我一眼,驕傲地跟老公證明我還是很有魅力的,

30幾歲的我依然死命地想抓住所謂 " 青春的尾巴" 做最後不知道終點為何的衝刺,

想釣凱子嗎? 想當明星嗎? 想再談一場戀愛嗎? 都不是!
 
僅存的理由只想換得別人討好妳的一句話:『妳看起來像20出頭! 』或『妳一點都不像當媽的!』來欺騙自己!


金錢更是生二寶很大的阻力,俗話說:『金錢能使鬼推墨』,如果送我1000萬叫我生,我當然生,

現在沒人給我這1000萬, 這時代養個孩子不是省幾餐飯菜錢就能養的,那背後所要犧牲的金錢相當可觀,

比方買衣服這件事來說,以前沒孩子時每季冬季可為自己買上兩件大衣,有老大後只能買一件,生老二後,僅剩半件,

如果孩子再給我多上個才藝課,我看我還得賣掉我衣櫃裡的大衣。


繁重的家務事,也是我擔憂的。記得生安德烈後,鄰居來我家,我總是害羞地說:『我家很亂耶! 』

她們安慰我:『沒聽人家說嗎?! 生一個孩子家事標準要從100分降到70分,

生第二個孩子家事標準要從70分降到50分! 這樣才不會累!』
 
的確很安慰人的一句話,只是想想還是不太對,70分降到50分不是問題,
 
問題在我的家事標準現在已經50分了,生了二寶後再降下去變30分,那家還像個家嗎?


最可怕最痛苦的還是愛家居跟二寶的拉鋸戰,不是你就是我,兩者只能擇一的硬生拉扯,

因為我實在很難想像我帶兩個孩子還要兼顧愛家居、還要寫文章、還要燒飯洗衣、還想盡辦法讓家事達到50分的標準,

所以我老是有 "有二寶就沒愛家居,有愛家居就沒二寶" 這兩端極端的念頭在我腦裡作戰不休!

達到本人此生史上無敵最難下的抉擇!



可是說實在的我也不知道哪來的力量,明明知道生二寶後,必有一段艱辛坎坷的路要走,

要我從2號變回4號,S號變回M號,

要我從浪漫的家居生活變回凌亂的孩子戰場,

要我從溫柔細語變回抱怨雜唸,

要我從有間小店的老闆娘變回全職在家每天燒飯洗衣省吃儉用還得不能亂開暖氣或冷氣的婦人家,

但我卻願意勇敢走上這條不歸路。


 

我想生二寶,因為我知道, 想要維持別人眼中那年輕的自己,不值得!

女人的青春本來就很難追,管她有沒有生孩子,總有一天都會老會醜,

若是為了怕變老的原因放棄生二寶,等人老珠黃時,我不只失去青春,其實失去的更多!


我想生二寶,因為我知道, 當了兩個孩子的媽後,我會想盡辦法生出錢來,

我會擁有更堅強的意志養育他們, 我們又不是沒手沒腳,兩份薪水養不起兩個孩子實在說不過去!

以前我奶奶在鄉下用一份賣魚的低收入養7個孩子,大家還不是養的好好的! 而且我奶奶在我心目中一樣美的冒泡!


我想生二寶,因為我知道, 家裡管它亂不亂,

也只不過是玩具堆整地,碗盤隔夜沒洗,衣服堆的像山,地板多了幾粒飯粒,又不是叫我去住茅坑,

朋友來我家,我頂多指著一地的玩具不害羞地說:『這就是兩個孩子的家! 請大家多擔待!』

但他們沒看見孩子們玩玩具那開心的模樣,在我內心裡有著無比的喜樂滿足!


我想生二寶,因為我知道 二寶長大讀幼稚園後,我還不到40歲,論青春~沒有!

但還有些體力能耐繼續陪著那兩個孩子長大!

我也還有後半生長長的時光再做一些我夢想中想做的事情,再次出發也不遲!


另外,不見的照顧一個孩子比兩個孩子輕鬆,因為當你的時間及關愛只給一個孩子時,那股力量讓孩子無形地有壓力,

但如果注意力能分散兩個孩子,孩子的壓力就會相對減少,而且孩子跟孩子間的愛也可以補足父母因忙碌而缺少的部份。





只是年紀也邁進高齡產婦了,生孩子也並非這麼容易,說有就有,只能抱著平常心。

但還是有些心急,畢竟我也不希望安德烈跟二寶的年紀差太多阿!

安德烈三歲,性情個性語言都發展到一個比較懂事的階段, 

二寶出生後會更容易培養安德烈許多生活上負責人、幫助人及愛於分享的善良性情,

因此現在趕著生二寶似乎對我人生來說變的十分重要!


當你急著生孩子時,大多只想到生孩子的好處,壞處倒是沒想到,

我已經不在意多生個二寶會佔據我多少時間,或是生二寶會讓我胖上幾磅, 甚至生二寶會花掉我多少金錢,

因為這些剝奪及犧牲跟我即將會擁有的幸福不足相比!
 




安德烈三歲我常常翻閱以前他小時後的照片,覺得日子過的好快,

真想念他小小胖胖的手臂跟大腿及整天眼裡只有我的眼神,有著飽滿的幸福感!

至於餵奶換尿布的辛苦及淚水,現在回想竟也成了有趣的笑話,完全沒有出現任何不悅或無奈的表情,

吵吵鬧鬧,慌慌亂亂是此刻景象,但等到年老一切歸於兩人世界的平靜時,

這些曾經的吵鬧忙亂,卻如一波波如糖蜜的漣漪,讓佈滿皺紋的兩老會心一笑,
 
到那時也只能細數這些吵鬧的回憶,靜靜地發現今生過的真美好!


二寶來吧! 再次搗亂我們一家三人好不容易建起規律及平靜吧!

即使我身材變胖! 姿態變老! 家裡變亂! 生活變忙! 嗓門變大! 荷包變扁! 甚至沒了愛家居! 都沒在怕的!

因為我知道你給我的喜樂、愛及回憶遠遠超過這一切! 那是我人生必要擁有的圓滿幸福!



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